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L'oroscopo

"TRA PARENTESI" Momenti di gioco e relax Enigmistica culturale e artistica di ogni tipo

di Claudio Di Trapani

pubblicato il 2017-11-19 17:47:03


ARIETE

Il nuovo anno sarà portatori di luce nuova: cambiando tutte le lampadine di casa e sostituendole con quelle a basso consumo energetico, non solo otterrete una luce diversa, ma anche un notevole risparmio economico sulla bolletta. Nei mesi di marzo ed aprile, fate attenzione ai colpi di fulmine. 

 

TORO

 

Per quanto riguarda l’amore, l'anno che verrà vi permetterà d'incontrare l'uomo dei sogni: si chiamerà Freddy Krueger. Trattatelo bene, mi raccomando. Riguardo alla casa, finalmente l'acquisterete con un mutuo a tasso agevolatissimo. Ogni mese lo pagherete con oltre il 90% del vostro stipendio, ma avrete, finalmente, l'opportunità di vivere sotto un tetto vero. Fate attenzione al mese di gennaio: è l'unico periodo dell'anno veramente nero. Dalle 8:05 alle 9:15 del giorno 11 del suddetto mese, cercate di non litigare col capo nel posto di lavoro in cui soggiornate da una vita, anche solo per una sciocchezzuola -tipo quella di rifiutare di portargli caffè e capuccino nel bagno dei maschi, tutti i santi giorni, festivi compresi, o quella d'eclissarvi mentre vi fissa all'infinito le tette. Tuttavia, qualora dovesse verificarsi il licenziamento, non affliggetevi più di tanto: tornerete a respirare aria nuova, magari sotto un moderno cavalcavia. Ai romantici del segno, consiglio di prestare la massima attenzione al firmamento: mentre osservate con aria sognante il cielo notturno, il bisogno urgente di qualche uccellettetto di passaggio potrebbe rovinarvi l'incanto.

 

 

 

GEMELLI

 

Grazie al passaggio di Mercurio e Marte sulla vostra terza casa (attenti alle tasse sugli immobili!), vi sposterete parecchio da un punto all'altro della città; quindi, vi consiglio di lasciare la macchina in garage. Tuttavia, sarebbe bene accantonare la fissazione di farvi palpare il sedere durante i periodi di massimo affollamento dei mezzi pubblici; nel mese di marzo ed aprile, qualcuno potrebbe fregarvi il portafogli.

Ai gemellini di sesso maschile, consiglio di lasciare da parte gli attacchi di gelosia in cui siete soliti cadere. Nel mese di giugno, tornando inopinatamente a casa per recuperare il cellulare dimenticato sul comodino della camera da letto, crederete d'imbattervi in vostra moglie sul lettone, completamente nuda e con il vostro peloso vicino di casa sopra di lei, nella classica posizione del missionario. Non andate su tutte le furie; non è mai come sembra! Inspirate ed espirate per 10 secondi, undici o dodici se preferite. Quindi, chiudete gli occhi e contate fino a mille. Riaprendoli, vi accorgerete che è stato tutto frutto della vostra immaginazione. Vostra moglie non vi tradirebbe mai!

 

 

   

CANCRO

 

Nei mesi di febbraio, la luna sarà favorevole al vostro segno. Se un tizio dovesse farvi un torto, e siete a caccia di affidabili testimoni, il bianco satellite testimonierà in vostro favore, magari per direttissima (basta che convinciate il giudice a fissare il processo in un orario notturno).

 

 

 

LEONE

Giove sarà il vostro grande alleato. Rimarrà da voi fino ad agosto, con tutti i parenti al seguito: Marte, Saturno, Plutone, etc... Fate una bella spesa al supermercato. Mi raccomando, non fatevi trovare impreparati: le figure di merda sono dietro l'angolo.

 

 

 

VERGINE

 

Grazie alla congiunzione astrale di Mercurio, Urano e Venere, in sestile, trigono, quadrato e cerchio al vostro segno, nei prossimi due anni avrete l'occasione d'incontrare persone con spiccatissime personalità: serial killer, assassini, malati di mente, scippatori, spacciatori, e politici, ma non abbattetevi; nel mese di giugno riuscirete ad entrare in una fantastica comunità di recupero per tossicodipendenti.

 

 

 

BILANCIA

 

Presto, molto presto, vincerete al superenalotto, sarete in perfetta salute e farete sesso come dannati. Qualcuno potrebbe chiedersi: “Ma com'è che soltanto quelli della bilancia avranno un anno favorevole, sotto tutti i punti di vista?".

Credo sia assai facile capirne il motivo. 

 

 

 

SCORPIONE

 

Per quelli di sesso maschile, i prossimi anni non saranno nulla di che: se siete felici, non ci saranno cambiamenti; se, di contro, felici non lo siete mai stati, di cambiamenti non ce ne saranno lo stesso.

Per le donne del segno, invece, a parte la salute (su quella non si scherza mai), saranno gli anni propizi per raccogliere quanto di buono avete seminato precedentemente: zucchine, patate, cetrioli, melanzane, eccetera. Se dovesse diluviare, indossate un impermeabile e un largo cappello, e seguitate a riempire il furgoncino. C'è una bella scorpioncina che non vuole venire a letto con me; finché persevera con quest'ignobile atteggiamento, col cavolo che vi scrivo un buon oroscopo!

 

 

 SAGITTARIO

 

Per quelli di sesso maschile, dal mese di febbraio avrete Venere in posizione favorevolissima. Tra non molto, la bellissima dea riceverà in regalo da Marte una splendida collana di perle. Buon per voi che le 13494 piccole meraviglie del mare le cadranno inopinatamente a terra e che s'affannerà a raccoglierle una ad una. Un anno intero impiegherà per recuperarle tutte! In un lampo, vi accorgerete del fondoschiena da sballo che possiede la dea. Una posizione più favorevole di questa non l'avrete chissà per quanto altro tempo: alzatele la veste e approfittatene subito, porcelloni!

 Alle donne del segno consiglio di aiutare Venere a raccogliere le perle.

Per entrambi, l'arrivo di Saturno nel vostro segno di nascita è senza dubbio l'evento più importante dell'anno. Finalmente, vi sentirete maturi per tirare le cuoia.

 

 

 

CAPRICORNO

 

ATTENZIONE: riflessioni da riportare nel diario e da cancellare prima di pubblicare l'oroscopo in rete!

Caro diario, ho appena assunto una cameriera ucraina. Si chiama Galina Alexandrova, è nata il 28 dicembre del 1930 -capricorno con ascendente vergine- ma pare assai sveglia e capace. Ieri è riuscita a lavare 44 piatti fondi, 88 piatti piani, 132 bicchieri di cristallo e 188 posate d'argento in appena tre minuti e quaranta: un vero portento, giuro che tra cinque anni la metto in regola pagandole i contributi!”.

Dunque, per i nati sotto il segno del capricorno, vi darete alla pazza gioia per un mese e mezzo. Tranquilli, uscirete dal manicomio fra tre anni.

 

 

 

ACQUARIO

 

Dopo un periodo di circa 23 mesi, Saturno lascerà la vostra Casa della carriera senza alcun preavviso. Vi consiglio di controllare l'armamentario dello studio. Comunque, con il suo allontanamento, la vita professionale subirà una situazione di stallo, ma alcuni dei problemi più difficili si risolveranno da soli -tutto ciò che dovrete fare sarà rimanere nel vostro appartamento, magari grattandovi nelle parti basse o chattando con il capo (mi raccomando, non varcate la soglia di casa dai primi di febbraio fino a tutto novembre, per nessunissima ragione!).

 

 

 

PESCI

 

Nei prossimi anni vi sentirete più sensibili del solito e scriverete una poesia d'amore alla vostra compagna.

Se vi manca l'ispirazione, potete mandarle questa, ve la regalo:

 

Se ti guardo negli occhi

il mio cuore batte per te

Se mi parli al cellulare

con la scheda carica

e quella di riserva bene in vista

il mio cuore batte ancora per te

Se ti vedo passeggiare per la via

ancheggiando giuliva

con i tacchi a spillo

e la tarocca borsetta a tracolla

il mio cuore batte sempre per te

Vuoi tu, amore mio dolce

certezza economica della vita mia

battere almeno un anno per me?

 

Struzzo

Beh... che cavolo hai da guardare? ... Sei bello tu!

Per i nati sotto il segno dello struzzo... Oh, ma allora sei di coccio! I segni zodiacali sono solo 12! Ok, in effetti esiste una costellazione, quella di Eridano, posta sotto i piedi di Orione, e al suo interno si trova una stella di nome Zibal (dall'arabo, giovane struzzo). E' da questo lembo di firmamento che provengono gli alieni (non ditelo a nessuno, loro non vogliono che si sappia). Comunque, i prossimi due capodanni io li passerò da quelle parti. Chi vuol farmi compagnia, con 10.000 € si può fare. Nel caso, vi manderò le mie coordinate bancarie. Fatemi sapere. Per intanto...

BUON ANNO!!!

 

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L'AUTORE Claudio Di Trapani

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Mauro Banfi il Moscone il 2017-11-19 19:52:57
Ahahahhahahahha! Un pò di leggerezza è necessaria come l'aria, grazie Claudio: non per niente la Quinta Sezione "Tra Parentesi" è come il Quinto Elemento, invisibile ma coesivo del tutto. Sei veramente un grande, il sito ha ora anche un respiro più fresco. Abbi gioia

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